今日的父母面临与青春期孩子的冲突，通常以两种策略来解决：不是「你输我赢」，就是「我赢你输」。然而，这两种策略非但不能真正解决冲突，即使冲突后表面上或暂时维持一段时间的相安无事，但战线延长、战火暗藏，双方只为引发下一场更大的冲突做准备。如果父母真的是如自己常说的「为了孩子的将来」，就必须学习以一种「双赢」的策略来解决亲子冲突。因为，唯有这个策略才能防范孩子误入歧途，才能帮助孩子成长的更好。

其实在每个家庭中，经常都会有父母的需求与孩子的需求产生冲突的时候，这些问题不全是父母的，也不全是属于子女的，我们只能说是「亲子关系有了问题」。

「冲突」是人际关系健康的试金石，也是一种可以增强或削弱关系的转机，可以使彼此距离变得更远或更近。大多数的父母都无法接纳「冲突是生活的一部分」这个事实。把家庭中的冲突当成是自然现象，对孩子而言是较健康的，孩子可以学习如何化解它，当作其它生活中冲突的借镜。而亲子关系中，最重要的就是如何化解冲突。

然而大部分的父母认为，解决亲子间的冲突不过是谁输或谁赢的问题，于是管教孩子不是过于严格，便是过于宽大。这种态度是因为父母认为冲突是一场权力的斗争。而相对的，孩子也会视他们与父母之间的关系是一场输赢之争

今日，不少父母面临亲子冲突时，只想到两种解决方式：

第一种策略(亲赢子输)：当父母与子女有了冲突后，由父母决定解决策略是什么，然后宣布出来，希望孩子接纳。如果孩子不喜欢，父母会想办法说服接纳；若说服失败，便会用权威来迫使儿女顺从。

第二种策略(子赢亲输)：当冲突发生时，父母也许还没想到解决策略，或是想说服子女接纳自己方法时，子女反而有自己的主张想劝服父母接纳。如果父母抗拒，孩子也会使用各种策略逼使父母屈服。

新观念：双赢策略

上述解决亲子间冲突的策略不管谁赢，总有一方输：子输或亲输，二者都无法有效的解决问题。当父母知道除了上述两种策略外还有第三种策略时，都不禁松了口气。

双赢的策略经常使用在拥有平等或相当权力的两个人之间。当两人有同等权力时，他们绝不会用第一种策略，因为他们无法控制对方，也无法因此而化解冲突。所以会采用非争权力的策略来化解冲突，这个策略是双方都可以接纳的。

双赢的策略在不同的家庭中有不同的用法，但它的原则是寻求一个亲子双方都能接纳的解决方法。

何以双赢策略有效？

 1.可以引起孩子的实践动机：使用双赢策略并不一定保证孩子会立刻去实行双方同意的方法，但是会增加他们尽快去做的可能性。孩子会认为这是他们的决定，他们有责任去完成自己的承诺。此外，他们认为父母没有用权威来强迫他们，而是尊重他们的意愿。

2.较有机会去寻找高质量的解决方案：使用双赢策略会产生较有创意、较有效的解决之道，因为它是由父母子女共同想出来的。集思广益的结果自然比单方面想的办法高明。

3.可以发展孩子的思考技巧：双赢策略鼓励孩子去想办法，所以也是一种心智的训练，是一项挑战。在这种训练下的孩子比起在第一、第二种策略家庭中长大的孩子，有较高的心智能力、思考能力。

4.较少的敌对、较多的关爱：当父母与孩子一起想办法时，他们往往会经历到一种更深的关爱和温情，因为双方都会为对方着想，考虑对方的需要、尊重对方的权利，可以拉近亲子间的距离。

5.能找到真正的问题：当父母使用第一种策略(亲赢)时，他们很难发现真正困扰孩子的是什么？因为使用权威的结果，往往阻断了沟通的机会，反而没机会去探讨真正的问题出在哪里？而双赢策略可以让孩子表达他真正的感觉，让父母和孩子在相互沟通中，把真正的问题给挖掘出来。

6.把孩子当大人看待：双赢策略是把孩子看成跟朋友一样，使孩子感到父母信任他，平等对待他。

7.双赢的策略是一种行为改变技术：双赢策略是会使孩子真正改变，这种改变不只是表面的，而是内在的。而且，使用双赢策略后，会发现孩子的人际关系也改善了，他的表达方法更坦诚，也较独立而自信。

双赢策略的解疑

在经过一些实际经验后，双赢策略的效果被许多父母肯定，但是有一些父母还是对它存有疑虑，以下就一些常见的疑问加以说明：

1.只是旧时家庭会议的代名词吗 ?

有些排斥双赢策略的家长们，认为这只是以前他们自己父母用在他们身上的「家庭会议」老套，都是以父母为中心的，目的是教导或教训子女。然而，双赢策略是一种解决冲突的方法，它并不是要父母用这种策略来教训子女，采取这种策略时也没有所谓的「主导者」。参与的父母和子女是平等的，大家一起来解决问题。

2.使用双赢策略会如同「屈服」？

有些父母会以为使用双赢策略等于向孩子投降或让步。其实它跟第二种策略是不同的，第二种的策略(子赢)是让孩子得逞，双赢策略是皆大欢喜。如果父母觉得向孩子投降，那使用的仍然是第二种策略。

也有不少父母把双赢策略看成是妥协，他们得到的较少而必须多让步一点给孩子。双赢策略是一种妥协，但绝不是以放弃父母的需求来跟孩子妥协。采用此种策略不见得人人满意，但至少不会引起愤怒和怨恨，因为大多时让孩子失望的不是父母，而可能是一些不可抗拒的自然因素，如天气或运气等使他不能顺心如愿。何况孩子会认为这种解决方法是他们同意的，万一没达到他们要求，也不会归咎父母。

3.人多较难达成协议？

我们常有一种似是而非的的观念，就是人多嘴杂，难以做成决定。这种观念盛行是因为大部分人少有机会来参与决定，终其一生，经常被别人牵着走；小时候，父母以第一种策略来控制他们，长大后又听命于其它权威的象征。只要父母肯给孩子机会，达到有创意和相互可以接纳的解决办法，人多一样可以达成协议的。

4.双赢策略费时太久？

双赢策略确实较费时，但要花多少时间，还要看问题的性质和父母子女寻找解决方法的意愿。但长远来看，双赢策略最大的好处还是在于省时省力，因为它可以将冲突一次而永远解决掉！

5.父母若够聪明，使用第一种策略不是很好吗？

不只是父母有这些观念，历史上许多暴君和独裁者都认为自己比别人聪明。谁能否认父母比孩子聪明和经验多的观念呢？然而当父母回想一下自己的父母常用第一种策略(亲赢)来控制他们时，他们会觉得自己的父母比较聪明、有经验吗？答案是完全否定的。父母会较聪明吗？父母确实有不少宝贵的经验和智慧，但不一定适合孩子的需要。尤其是处在青春期的孩子，已经到了相当成熟的认知，虽然不一定对，但是若父母一再压抑遏止，只会造成对立冲突的升高。

6.会失去孩子的「尊敬」？

有些父母，尤其是父亲，很担心使用双赢策略会失去孩子对他们的尊敬。但是父母提到尊敬时，其实是指「尊敬权威」。换言之，是「害怕」，担心孩子不「怕」他们，不肯服从他们。然而想一想，我们尊重一个人，是因为那人表现出他的能力或学识，才会「赢得」我们的尊敬。同样的，大多数父母知道他们不能「强迫」孩子尊敬，只能「赢得」孩子的尊敬。

实施双赢策略要领

基本上，实施双赢策略有以下六个步骤：

一、认识并界定冲突：当父母要孩子参与解决问题时，首先要让他注意问题的存在并愿意来解决问题。所以要留心下面一些状况，才能使过程更顺利。

1. 选孩子不忙或不外出的时间，才不会因被打断或干扰而反抗或生气。

2. 清楚而正确的告诉他问题是什么，不要用试探性的话语作引子。

3. 依照自己实际的感觉告诉孩子，换言之以「我」的信息方式表达。

4. 避免传达「限制」或「责备」的信息。

5. 明白地表示要「一起」找出两全其美的办法，重要的是让孩子感受到父母是真心诚意的。

二、归纳出各种解决方法，注意下列几点：

1. 先让孩子提出解决办法，父母的办法稍后提出。

2. 不要做评价、判断或轻视任何提出来的方法，此时完全接纳所有的意见。

3. 在孩子提出方法前，不要说什么是不能接纳的。

4. 若孩子没提出意见，可以鼓励其提出。

5. 要大家提出所有可能办法，直到方法都想尽。

三、评估各种解决方法：在这个阶段，父母可以说「我们来一同看看，什么是我们所需要的？」在做选择时，父母一定要诚实面对自己的感觉。

四、选择和决定最好的解决方法，有以下几点要注意：

1. 不断问孩子：「这个方法可以吗？」「你认为这样可以解决我们的问题吗？」

2. 不必坚持最后的决定是不可改变的。

3. 如果解决方法较复杂，不妨写下来，以免忘记。

4. 让大家明白每个人都有责任去完成它：「这是我们同意的，我们就得遵守」。

五、实行解决的方法：通常作成决定之后还须拟定细则以便于付诸行动。父母应和孩子讨论：「什么时候谁该做些什么？」「我们什么时候开始进行？」而这些该「如何实行」的问题，最好等到大家都完全同意最后的决定后再来讨论。

六、评估解决方法的效果：不一定所有的决定都会有好的结果，父母要不时询问孩子对这个决定还满意吗？孩子常会做出一个事后难以实行的决定，或是父母发觉很难信守承诺，因为有许多当时未料到的事会发生。

亲子冲突的预防

父母若能改善本身的态度，可以预防许多亲子之间的冲突发生。这个观念之所以放在最后才提，是因为当父母知道要改变的是他们而不是子女时，多少会感到压力。父母大都能接纳以新的策略来改变他们的子女或改变环境，但很少父母能接纳自己需改变的观念。父母总认为在教养孩子的过程中会产生问题，皆起因于子女而非父母。其实父母若愿意，会发现自我改变并不如想象中的困难，而且也较能接纳子女。

1.接纳自己？

研究显示，一个人对自己的接纳程度与对别人的接纳程度是息息相关的。一个愈能接纳自己的人，也愈能接纳别人；不能忍受自己的人，往往对别人总是吹毛求疵。对自己满意、高自尊的父母，较能尊重他们的孩子；反之，对自己不满意、自尊心较低的父母，往往是依赖别人对他们孩子的评价来获得满足，特别在意孩子表现的行为是否会让别人觉得他们是差劲父母。

不幸的是，许多父母找不到提升自己自尊和价值的其它来源，只有把希望寄托在孩子身上，把孩子当成是自我实现的工具。因此，父母必须要先肯定自己、接纳自己，进而肯定和接纳孩子。

2.孩子的自主？

许多父母企图把孩子塑造成他们想要的样子，理由是：「他们是我的孩子」，或辩称：「难道父母无权影响孩子吗？」

父母如果认定孩子是他们的财产，便容易犯下自以为有权塑造孩子的错误。只有父母把子女视为一个独立的个体，就能尊重和接纳孩子，接纳每个孩子有其独特的个性，孩子才能依自己的兴趣和性向充分发展。父母应谨记：「你创造了一个生命，现在让孩子拥有这个生命，并让他自己决定如何创造你所赋予的生命。」父母若不把孩子视为「属于」自己的，他们可以修正自己的态度，减少许多他们认为不能接纳的孩子行为。

3.真心喜欢孩子？

许多父母口口声声说他们喜欢孩子，但他们的行为显示他们只是喜欢某些类型的孩子。如果父母认定每个孩子都有自己的特性的话，那么孩子就不会有什么行为是父母不能接纳的了。

4. 真理只有一个吗？

当年纪渐长，我们会发现自己的经验和学识并不能让我们绝对的评估什么是真理？虽说「经验是好老师」没错，但它不见得能教人们判断是非。经常跟子女发生冲突的父母，往往对于孰是孰非或对错判断相当执着。因此，愈固执己见的父母，愈想要把自己的意见加诸于子女身上；而在价值观和信念愈有弹性的父母，愈容易调整自己，也愈容易接纳子女。