“今天，孩子到底怎么了？”曾经可爱、温顺、讨人喜欢的小家伙怎么就变成了自私、霸道、无理取闹的陌生人？而我们的容忍、劝说，无休无止的担心，怎么使情况看起来更糟糕？其实，当我们换一种思路去“破译”孩子的行为，会了解到孩子偏差行为背后可能存在着某种心理需求。作为父母，要改变孩子，有时需要先改变自己。

点评人：王宏，北京师范大学心理学硕士，美国城市大学工商管理硕士（MBA），现任北京英泰智心咨询有限公司资深顾问，致力于家庭教育，推广亲职教育和父母效能系统培训课程。通过父母团体培训、个别咨询、家庭教育网站、书籍出版、儿童青少年EQ夏令营等活动帮助父母成就家庭这个最大的事业。

1．“妈妈跟我玩嘛！”

雪儿4岁了，在幼儿园里不怎么喜欢和别的小朋友玩。只有一个叫丹丹的朋友和她玩得比较好，若是丹丹哪天没有来，她就会自己坐在小板凳上一整天不说话，看着其他的小朋友玩。可是回到家，雪儿却十分喜欢缠着我：“妈妈给我讲故事嘛！”“妈妈跟我玩嘛！”劳累了一天，我还要一边忙着做家务，一边应付她：“好好，雪儿，妈妈待会儿跟你玩。”“不嘛，妈妈你现在就跟我玩。”雪儿腻在我身边，不停地哼哼。我终于忍不住了：“玩，玩，玩，你就知道玩！你不看我忙成这样！烦不烦人！”雪儿看到我发了脾气，小嘴一咧，“哇”地哭了起来。听到雪儿的哭声，我更是气不打一处来，嗓门一下又高了八度：“哭！有什么好哭的！”                                                

 雪儿妈

点评：

   信息沟通的过程是传递者经过选码将自己的感觉表述出来，接收者通过译码获得对方的信息。当妈妈又累又急，无心陪雪儿玩耍时，选码的语言如果是“你好烦”，孩子经过译码后获得的信息可能是“我很坏，我惹妈妈生气了”，从而产生自责、内疚的情绪，进而失去自信，不敢和小朋友玩。如果妈妈选码“我很累”或者“我很忙”，孩子译码后的信息可能是“妈妈很忙或很累”，不会影响孩子的自我价值。告诉孩子父母的感受，相信孩子也有体谅他人的能力，可以帮助孩子建立自信和增强自我价值。

   孩子的行为都是有目的的。在孩子成长的动力中，最重要的是寻求归属感和自己在团体中的一席之地。对孩子而言，家是孩子最早、最重要的团体，父母的认同、尊重、接纳是孩子自我价值形成的核心。孩子为了达到这些目的，首先可能采用建设性的行为，如表现优异、学习优秀、体育好、乖巧可爱等；如果这些行为不能成功，孩子们就会采用破坏性的行为来达到目的，如骚扰、懒惰、磨蹭、反叛、固执、抗拒、不当行为、无助等，以此来引起父母的关注。

     雪儿的妈妈忙忙碌碌，没有时间和她玩，孩子感到被忽视，可能会试着采取让父母烦或生气的行为来吸引注意、争取权利，达到行为目的。父母除了改善沟通方法外，最根本的是要给予孩子注意，更多地关心孩子，让孩子感到父母的爱和重视。

    另外，如果雪儿在“和别人一起玩”这个问题上总是处在不用提出要求也能够满足，提出要求也会被拒绝的状态，这种感觉被延伸到幼儿园，雪儿就会处在一个害怕被小朋友拒绝的被动状态。

2．坐不住的叮当

    我家叮当5岁了，性子特野。瞅见什么新奇的玩意儿，他都会迫不及待地拿到手里，没一会儿看见什么别的东西了，又会扔了这个去拿那个。我经常得跟在他身后一路收拾。更要命的是，他在幼儿园里，也是“顽性不改”。老师上课，他东瞅西看，听到窗外有小鸟叫，马上跑过去；看到什么好玩的玩具，马上过去拿，甚至别的小朋友手上的东西，也伸手就拿，弄得小朋友哇哇大叫：“老师，叮当抢我玩具！”老师为这件事情很头疼，老是跟我数落。我也十分头疼，回到家里，磨破了嘴皮说他，可是一点用都没有，他还是我行我素，没一点儿改观，真让人伤透了脑筋。

                                                   叮当妈

点评：

“喜新厌旧”对孩子来说实在是再正常不过的事情，什么新鲜好玩的东西都想据为己有，这是孩子好奇心的天性使然。而对于一些小小孩，他们的身心发展并不成熟，注意力还很难长时间集中，本身就处在“坐不住”的阶段，偏偏被贴上了“顽性”的标签，实在很是无辜。包括叮当妈在内的很多父母和老师面对孩子的顽性常常直接纠正“不要这样，不要那样”，或者不厌其烦地给孩子讲道理，其结果是孩子的这种行为不仅没有改观，而且愈演愈烈。气急之下，有的父母和老师就会早早地给孩子戴上“多动症”的大帽子，这实在是太沉重了，尤其对幼儿园的孩子更是如此。

每个孩子都会期待从团体中获得一席之地和归属感。在这种心理需求下，可能有一些孩子会通过不良行为达到吸引注意、争取权利的目的，而父母和老师无形中助长了孩子的坏习惯而不自知。

抢小朋友的玩具，惹得小朋友大叫，老师会指责他。这使叮当成功“吸引”了注意，达到了行为目的，不良行为被保留下来。

对意在吸引注意的孩子，父母和老师正确的做法是在他期望得到注意的时候忽视他，不让他觉得“获得”了注意；而当他表现良好，即使是微小的努力，甚至需要我们用放大镜才能观察到的进步，都要“给予”注意，及时鼓励，切忌将标准定得过高，孩子难以达到。比如某天叮当能很专注地玩一个玩具，或者在幼儿园和小朋友合作玩游戏，妈妈或老师就应及时鼓励他。我们强调的是“给予”而非“获得”注意。

叮当的这种行为一而再，再而三地发生，老师特别头疼，难免生气，进而严厉批评；妈妈面对老师的数落也会觉得没面子，下不了台，回家后“修理”叮当，甚至生气、发脾气。这很容易造成孩子的自我价值贬损，自信心降低，而且，由于老师、父母的批评往往只针对孩子后来惹的麻烦，不考虑孩子对新玩具好奇的特点，孩子的行为并没有得到切实的指导。因此，老师的讲道理，父母的发脾气，最终都不会影响孩子的行为。与其事后对孩子发脾气，不如教会孩子如何面对新玩具，看到新玩具时，还要看到它与环境、其他人的关系。

3．他总是磨蹭！

我的儿子4岁了，是个典型的慢性子，穿衣服、吃饭、收玩具，样样事都磨磨蹭蹭、拖拖拉拉。我是一个做事利落，不喜欢拖泥带水的人。儿子不仅没一点像我，而且，简直就是我的对头冤家！我和他爸爸工作都很忙，平时做家事是能快则快，而浩浩偏偏事事“慢三分”，简直让我急得忍无可忍。你喊他过来吃饭，他好像没听见似的，该干什么干什么，大声多喊他几次，他才懒洋洋地回应或慢吞吞蹭过来，好像电影里的慢动作。我经常因为这个问题给他讲道理，甚至大发雷霆，可他却我自岿然不动，还是不紧不慢的，有时还顶嘴。我是又烦，又生气，真的很想知道他为什么会这么做？

                                                         浩浩妈

点评：

     孩子磨蹭可能会有很多原因导致。小小孩精细动作未发展起来，做事节奏相对慢些，不明就里的父母可能就会解释为“磨蹭”。父母太过溺爱，事事包办，什么责任都替孩子“扛”着，孩子没有责任感，也容易“磨蹭”——反正妈妈会比我更急，我还担心什么？另外，很多孩子做事拖拉，往往是沉浸在自己丰富的内心世界里，比较难的转移。当然，也有孩子因为经常见不到爸爸妈妈，心里觉得受到忽略，可能会故意磨蹭，让爸爸妈妈多花点功夫来照顾他，延长亲子共处的时间。

    所以，弄清楚孩子磨蹭背后的原因是什么，再采取相应的对策，往往比简单催促孩子更有效。

    孩子如果是因为动作不熟练，爸爸妈妈就需要调整一下自己对孩子速度的期待，允许孩子用更多的时间来做事情。同时，可以降低做事情的难度，比如，给他买一些容易穿脱的衣服和鞋，能够让他加快速度。平时有时间的时候，可以用游戏的方式让孩子练习一下这些动作，他会越来越熟练。

    6岁以前的孩子的时间概念还很模糊，他说“再玩3分钟”，其实根本不知道3分钟会有多长。多和孩子做做时间估计的游戏，可以渐渐让他对一些短的时间的长度有个基本的概念，这也会对改观孩子的磨蹭有所帮助。

    对那些“皇帝不急急太监”的孩子，爸爸妈妈首先要明白，这个问题的“所有权”在孩子，而不在父母。不妨让他尝一尝迟到了受到批评或误事的滋味，一旦他感到这件事情他需要自己来承担责任，他就不会安心地做这种逍遥的“皇帝”了。

    对那些试图通过磨蹭来延长与爸爸妈妈相处的时间的孩子，最好的办法，也许是特意留出一段和他亲密共处的时间。比如，早上花5分钟和他说说话、抱抱他、抚摸抚摸他，让他的一天有个愉快的开始。一旦他对这个时间有了明确的期待，或者他感到爸爸妈妈在意他，而不是急着把他像一个包袱那样送走，他就不会竭力拖延时间。

有时，孩子是“需要”磨蹭的。在自己的想象世界中，他的脑子飞快地运转，思绪在自由飞翔，他的内心世界由此而变得丰富。如果孩子的磨蹭属于这种情况，那么爸爸妈妈在给予理解和适当宽容之外，如果还能和孩子聊聊他心中的那个世界，在他敞开这个世界之后，再引导他走出来，回到现实中，也许并不会比催促他多花多少时间，但却可以使孩子和父母都快乐。

4．“我不想学钢琴了！”

    我的女儿5岁了，正在学钢琴。让我苦恼的是，每次练琴，我和她都会发生冲突。刚开始练琴的时候，姿势和手型特别重要。但是，女儿每次都随心所欲地乱弹，不注意细节。我在旁边监督，只要看见她手型一错，就忍不住上前纠正，用一根小棍挑起她的手腕。可是，女儿就像是成心挑衅似的，总是出错。我也总是控制不住自己的脾气，大声地训斥她。开始时，玲玲非常有积极性，每天都主动坚持练琴。但渐渐地弹琴变成了她最讨厌的事情。现在，她对钢琴完全丧失了兴趣，每天特别不愿意坐在琴凳上，我也只好拿出小棍吓唬她。

                                                            玲玲妈

点评：

    在很多父母的观念里，打好基础才是“成功”的关键。他们经常会在孩子学习一项新的事物时，像盯贼似的观察孩子的一举一动，一旦发现有错，立即十万火急地加以纠正，非要正确无误才作罢。其实，这种吹毛求疵犯了教育的大忌。

    孩子正值学习阶段，错误在所难免。如果我们习惯采取批评、挑剔的态度来矫正他们的错误，无形间将强化孩子的错误行为，甚至让他们产生严重的自卑心理。因为批评并不能有效地引导孩子，只会增加他们的挫折感，失去尝试新事物的勇气和兴趣。

    玲玲就是在妈妈的挑剔、批评中慢慢失去了对钢琴的兴趣。对于不爱学习的孩子，父母需要思考，在孩子的学习过程中，我们扮演了怎样的角色？是不是习惯挑剔、批评和设定过高的标准？

    就像孩子考试过后，如果考了95分，很多父母首先会问为何没考100分？当看到孩子的卷子时，父母的全部注意力在那失去的5分上，充满对孩子的质疑，责问孩子为什么出错，全然忘记孩子为了那95分所付出的努力和辛劳。孩子如何还能对学习有兴趣？

    父母正确的做法是用鼓励的态度和行为帮助孩子建立自尊、自信和自我价值，并在鼓励的过程中与孩子建立良好的亲子关系，使孩子对新事物、对学习保持高度的兴趣，激发孩子的潜能。在这里，我们一定要区分鼓励和称赞，二者截然不同。鼓励和称赞都是针对孩子良好的表现，但称赞注重的是孩子表现优异、超群，重视行为结果，强调比较和竞争，也就是孩子只有达到父母认为很棒的程度才能得到称赞；如果孩子认为无法达到这个标准，可能就放弃努力，称赞成为孩子外在的推动力；鼓励则出现在孩子的任何努力和进步中，重视孩子的行为过程，注重孩子的自我能力发挥，不需要和别人比较，孩子只要努力和进步就会获得鼓励，尤其当孩子遇到挫折和失败时更需要鼓励，鼓励成为孩子内在的推动力，能够帮助孩子信任自己和自己的能力，培养孩子对学习的兴趣。

鼓励的方法如下：首先描述你所看到的，如“我看到玲玲积极弹琴，声音特别优美”；其次，描述你的感觉，如“我觉得特别高兴”；最后把值得鼓励的行为以具体的言辞表达出来，如“你的姿势特别好，坐得很直，手腕也抬起来了，看起来像个小小钢琴家。”

玲玲开始学习钢琴时非常有兴趣，妈妈如果更多地看到孩子的努力和进步，相信玲玲不仅对弹琴保持兴趣，而且姿势和手型也会越来越标准，弹出的琴声也会越来越优美。