父母的情绪和信念 

 钟思嘉

       人的情绪一直是一个很难处理的问题，就像父母有时候对于孩子蹦蹦跳跳的行为看似是活泼可爱，但有时候却觉得烦人讨厌。为什么父母面对相同的情形或同样一个孩子的行为，却有着不同的情绪反应？而这种不同的情绪反应会让孩子无所适从，造成教育上的一些问题。探究其原因主要是父母在不同的时间有不同的想法，而这想法常来自所谓的「信念」（beliefs）不同。广言之，在亲职教育中，父母基于不同的信念会产生不同的情绪，而产生不同的教养态度，进而影响子女的成长。

       因此，情绪在教养子女上扮演一个很重要的角色。父母常想改变子女一些不良的行为，必须学习改变自己的一些负面情绪，如生气、失望、厌烦等反应方式。然而，假如不能先对自己情绪的产生有所了解，是很难停止负面情绪的发生，并非要父母压抑或控制自己的情绪，而是避免或减少因自己情绪所产生的不好教养方式。我们都知道，激动的情绪下容易失去理智，而会冲动地做出一些事后自己也感到后悔或莫名的错误行为。自我改变是一种艰辛的历程，但是总要开始吧！

一、情绪的产生

    在心理学中解释情绪的产生有不少不同的观点，都有其适用和限制之处。而针对亲子互动而言，美国心理学家艾里斯（Albert Ellis, 1987, 1988）所创的「理性情绪治疗法」中以事件、信念、结果三个因素来解释情绪的产生，应该是一个相当不错的解释观点。所谓「事件」是指日常生活中引发情绪的事情；「信念」是指个人对引发事件的想法或看法；而「结果」则是产生的情绪。一般人常认为情绪反应是受到事件所直接引发而产生的。举例而言，有时候子女拒绝与父母沟通，且表现对父母厌烦的态度，有些父母是生气，甚至加以指责；而有些父母则是内疚、自责。子女的拒绝是否是造成父母上述的负面情绪的主要原因吗？这是一个很有趣的问题。可惜的是答案为否定，其实在子女拒绝（事件）与负面情绪（结果）之间还有一个信念的因素，通常都是不合理的信念。个人的信念才是影响结果的主因，父母必须了解情绪的主宰者是自己，而不是孩子；自己的情绪产生不是因为孩子的行为直接引发，而是透过自己的信念或想法。所以，也只有父母体认到不放弃自己的权利，才能成为自己情绪的主人。

二、情绪的改变

    父母要如何改变自己负面的情绪呢？这是许多父母心中共同的疑问。首先，得先问一问自己：「我愿意改变吗？我希望脱离这种不好情绪的漩涡中吗？我有信心可以改变吗？」如果没有意愿和信心，再多说什么也是无意义。

    其次，进行个人对事件看法的检视，从个人持有的信念着手。以上述例子，当父母面对孩子的拒绝行为时，体察自己内心的信念（想法）是什么。是认为「被孩子拒绝是很严重的事？」是「子女应该爱我、尊重我，不可以拒绝我？」还是「孩子拒绝我，表示不爱我，我是一个没有价值的人？」诸如此类不合理的信念作祟，父母才会产生负面的情绪。所以，回想一下过去亲子互动的情形，当你生气、受伤害或内疚的情绪出现时，你当时的想法是什么？或者当你有气馁、沮丧的情绪反应时，你内心的信念是什么？这种体察特别是对自认亲子关系不好的父母尤其需要。

    孩子的行为背后都有其目的或动机（在第三章中将详细说明），而当父母对孩子的行为有了情绪反应，如受伤害的情绪，孩子却觉得拒绝父母这一招有效，可以满足自己的不良企图，让父母感觉对不起他。即使父母了解孩子的行为目的，毅然退出这个与孩子争斗的战场，然而孩子却可能产生另一种不愉快的情绪反应。

    如果父母能换一个角度来看子女拒绝的这个事件，认为「它的确令我很难过，但并不代表是世界末日。」「虽然我不喜欢这种情形，但是我能接受。」「虽然子女拒绝我，但并不意味我是没有价值的人。」诸如此类的信念来面对子女拒绝的行为，在情绪的感受下就比较舒服。有时候，子女的拒绝是他们碰到了不如意或挫折的事情而产生的行为，如果父母以负面的情绪来应对，不仅不能适时帮助子女克服困难，反而促使亲子关系恶化。而如果父母以合理的信念来看待这种拒绝行为，父母的情绪反应就会截然不同，也许仍会有些挫折感，但不见得会有内疚、生气或气馁等负面情绪，感觉上比较舒服，且能采取适当的反应来协助子女成长。除此之外，父母藉由这样的过程，体会孩子的感觉，采取行动来帮助孩子渡过难关，也帮助自己脱离受制于子女操纵情绪的困境。

三、不合理的信念

艾里斯认为个人在日常生活中，因不愉快事件而产生的不合理信念是造成个人情绪困扰的主要原因，由于这些错误的知觉、不合理的信念，迫使父母深陷于情绪困扰的深渊中，艾里斯曾以「严重不幸」、「我不能」、「我必须」、「自责」等四个因素对不合理信念加以说明：

（一）严重不幸

 如果个人用不合理的信念来看这世界时，常常令人感到很不舒服，而且难与他人相处。当个人面对一些不如意事件时，将它视为世界末日的来临，而不是单纯地将它视为一种挫折、失败事情，所以常有气馁、沮丧的情绪反应。

（二）我不能

遭遇不如意事件时，将自己视为无能力、没办法控制与处理它的、所以造成不能忍受它的存在。

（三）我必须

在个人的想法中常存有「应该」、「必须」、「总是」、「一定」、「从不」等字眼，而将自己的原先的喜好便成为一种要求的负担这样的想法，使生活中增加许多不合理的信念，认为现实环境必须与个人期望完全一致，不能存有不协调的程度。所以当个人预期结果与实际结果有差距时，常会产生负向的情绪反应，于是困扰就接踵而至。

（四）自责

遭遇超越自己能力之外的不如意事件时，会认为自己是无能为力的、无用的、没有价值的，产生自责的反应，或者认为别人是奸诈、可怕的、不知感恩的，因而责备或归罪他人。

人们难免被一些错误的观念所支配，而且毫不考虑地接受了它们，又不断地反复提醒自己这些不合理信念，最后连外在的行为也会受到操纵。艾里斯认为父母与子女之间亦存在许多的问题和不合理信念，而导致亲子关系的恶化。艾里斯列出了一些广为父母信奉的错误信念和教养上的通病：

1.   对子女的教养方式「必须」广受社区、邻居的赞同，我才是一个好的父母。

2.   对子女各方面的教养，我「必须」都能胜任愉快。

3.   所有的事都要尽如我意，如果不是这样的话，就有如大难临头一样地可怕。

4.   人是环境下的牺牲品，现在的行为总是受环境所支配，所以父母「不应该」去改变不可变的事实。

5.   如果我是有效率的父母，我的孩子一定表现优异，不会出差错。如果孩子做错了事，我「必须」对子女的行为负责，甚至感到自责或内疚。

由于这些不合理信念的缠绕和支配，深深地影响了父母与子女的生活，常令父母与子女陷于冲突的困扰中。

艾里斯认为人们有许多的情绪反应和困扰，都是自找的。父母首先要对引发情绪的事件重新评估，改变原有的一些不合理信念，承认父母与孩子之间的困扰、不协调只是彼此的意见不合、看法不一致，并不是大难临头。唯有信念的重新建立，人们才能对造成情绪困扰的真正原因展开反击行动。当父母采取这样较合理的信念时，那么也就踏出反击情绪困扰的第一步，进而可以因此产生正向的情绪反应，了解孩子的情绪反应，表现出对子女关怀护与支持，这样才能提供子女一个健全成长环境。

四、改变不合理信念的策略

    在教养子女的历程中，父母不自觉地表现出不合理的教养反应，纵然了解到自己反应的不合理时，却不知道要如何是好而常陷入痛苦、迷惑的深渊之中。下列一些策略可以帮助父母察觉，并改变教养子女上不合理的反应，避免陷入无谓的亲子冲突。

（一）接纳情绪与订定自我改变契约

    如果你很生气，不需要加以压抑、掩饰，而是要坦诚地承认和接纳自己的情绪反应。要了解有时候难免会有敌意产生，但不需要刻意地逃避它，而是要衡量这些情绪、感觉是否能帮助你改善亲子关系。

    然后自己要做个抉择，是不是想改变？如果是要改变，那么可以自己订定一个改变契约，并持续某种改变策略一个星期后，再评量情况是否有改善，并再决定是否持续策略使用或者是改变练习策略。

（二）认清负面情绪的目的

    对于一些不合理或负面的情绪反应，虽然与自我信念有关系，但要改变不合理反应时，最重要就是要认清自己反应的目的是什么。

（三）听自己说话的声调

    说话的声调可以是一种态度的信号和征兆。如果谈话时声调沉稳，且友善，在感觉和信念就能变得较肯定和愉快，进而能有一种新的情绪经验。

（四）观察自己的非语言行为

    你的脸部表情、身体姿势或手势都能表现出自己的情绪。相同地，非语言的行为也可以让自己产生不同的情绪。当疲倦时，让自己练习微笑地表情，常常让自己感到精神恢复和愉快。所以，可以面对镜子做一些肯定、友善的表情和姿态练习。

（五）转移思考目标

    当亲子交谈或沟通气氛不适当时，你可中断交谈，以沉默来停止负面的情绪，如暂时离开谈话的现场，是一种不谙的反应。万一不能离开，强迫自己转移思考，想想任何其它的事件或经验：也许是一些愉快的事件回忆，也许是正在计画的事，可使自己暂时忘掉困扰的问题。如果有些事情令你感到很困扰，希望暂时忘掉它，你可以大声地自我对话，谈一些与这无关的事情，诸如想想明天要到百货店买什么东西；房间衣物是不是要稍加整理。由于负向思考的停止或转移，可以让自己暂时逃离不愉快的情绪而避免不合理反应的产生。

（六）避免冲动与出乎子女预期的反应

    每当父母冲动地采取某种行动时，常常正中子女的心意，且更增强了子女不良行为的表现。如果父母能表现出不在意或一些子女预期外的反应，通常子女会察觉到他们的行为无效而减少不良行为的发生。

    有时候，父母与子女要讨论一些事情，而子女表现出一付不在乎、草率的态度，父母可以采取沉默或转移思考的手段，来避免做出愤怒、处罚子女的反应，因为这些反应常常正好是子女不良行为的企图，而父母的反应就变成一种不合理的教养反应了。

（七）学习自我松弛

    为了降低紧张、焦虑和压力，父母可以做一些身心松弛的练习。自我松弛的方法有二种方式可以练习：

    1.自我独处：每个人都需要一些自我独处的时间，父母可以告诉其它家人自己每天某些时间要静静一个人独处做些事，绝对不可以打扰，同时也可以鼓励其它家人试试看。

    2.当自己感到紧张、不安时可以做深呼吸，并在心中暗示自己「放松」、「一切没问题」、「沉着安静不要紧张」，或手按着脉搏数着心跳次数，对自己说：「慢一些，慢一些……。」

（八）尝试幽默

美国心理学家欧康尼尔曾说：「人们把生命看得太重要，而不能真正地拥有它。」当遭遇挫折、情绪沮丧时，幽默有趣的事情能让自己愉快，例如，收集许多稀奇古怪的卡通图片，并将它们放置在随时可以见到的地方，或者回想一些有趣、开心的笑话或自我解嘲也可以达到同样的幽默效果。

    事实上，世上没有人是完美无缺的，父母在子女的面前，以幽默和笑声承认和接受自己的不完美或错误，这样的表现可以告诉子女，每个人都有犯错的时候，并教导子女如何坦然接受和处理。

（九）反击不合理信念

    如果上列的一些改变策略，仍不能产生你预期中的效果时，也许可能需要针对信念做些考虑和调整。改变信念的方法有两种：

1.      面对挑战

教养子女的失败可能令父母感到气馁，有时候气馁的感觉会令人丧失对未来冒险犯难的勇气，而阻碍了教养态度与行为的调整。如果你觉得气馁时，可以问自己这种感觉和不合理信念会导致怎样的结果。为了避免冒险，常丧失掉成功改变教养子女的机会，这样的代价值得吗？倒不如勇敢面对气馁情绪的挑战，评量需要多少时间来疏解这样的情绪及跨越成长的阻碍。给自己一个明确的决定，拟定面对挑战的正向计画。

2.      负起责任

当自己感觉到非常沮丧时、懊恼时，父母可以检视内心关于引发情绪的想法，如前述的大难临头、不能忍受、自以为是、自责等不合理的想法。告诉自己停止去想它，一直到这些不合理的信念从心中去除，而以合理的信念取代那不合理信念的位置，然后重复练习这样的合理信念，直到合理的感觉和情绪产生。

经由这些策略的练习，相信父母当能对于情绪困扰的原因展开反击，建立较合理、正确的信念。

专栏1-2  自我放松活动

日常生活中，我们每一个人需要靠三种力量，来应付日常生活的问题跟压力，哪三种力量呢？心力，如精神情绪；脑力，如思考认知；体力，如健康状况、疲劳程度。每个人从早上起床开始消耗这三种力量，心力、脑力、体力开始付出，一天下来不管你是上班族或家庭主妇，心力、脑力、体力三种力量不断输出和消耗，到了傍晚工作结束，这三种力量已所剩无几，而大多数人又不懂得节用善用，所以无怪乎有人会说，晚上回到家最容易生气。

以下活动，帮助你储备心力、脑力和体力，要做得有效的话，就得专心专注。首先以最舒适的方式靠着椅背（如果有晚上睡不着的情形，亦可平躺在床上做），你身上不要有东西，把眼睛闭起来，如果觉得眼镜是束缚，可以把眼镜摘下来。眼睛闭起来之后，双手放在大腿上面，手心朝上，就像打坐一样，双脚平放在地上不要交叉。开始的动作是先试试看把身体的重量，很均匀很平衡的分布在两个肩膀、身体两侧、四肢。如果觉得还不是很均衡，可以调整一下坐姿；使身体的力量很均匀、很平衡的分布在身体两侧。第二个动作是做深呼吸，轻轻地吸入，慢慢地呼出来，如果觉得自己的注意力还不能集中的话，要把注意力集中在自己的鼻息进出气的一点上。深呼吸的要领是深而长的呼吸，轻轻地吸入，慢慢地呼出来。继续做深呼吸，还是让自己很舒服地靠在椅背上。第三个动作是要试着听听自己心跳的声音，当自己慢慢安静下来，是可以听到自己的心跳声；如果一时听不到，不要急！深呼吸继续，专心地静下来便可听到了。最后一个动作稍微难一点，不过要相信自己能做得到，深呼吸要继续，在心里面告诉自己，重复这么一句话暗示自己：让我的手心热起来，让我的手心热起来，让我的手心热起来…。大约五分钟左右，然后慢慢的张开眼睛，身体轻微地活动活动，不要做太大的动作，因为安静下来，做太大的动作容易受伤的。平常我们忙碌纷乱的时候，额头常常是热的，手心是凉的；而这个活动的效果作出来，额头感到是凉的，手心是热的。

整个过程，不管自己做或指导别人做，有三个要领要注意：第一，如果感觉头昏脑胀情形，可能是有贫血或低血压，最好找医生检查，不是不能做，而是刚做得时候，时间短一点，慢慢持续再做长一点的时间。如果有咳嗽的情形，有两个原因，不是有感冒伤风，就是呼吸道有问题，最好要找医生做检查。第二，不要在受风口前做，如电风扇、冷气或窗口有风直接吹在身上，因为安静下来皮肤毛细孔张开，风灌进来很容易伤风感冒。第三，平常只要有休闲或公余时间可以多做几次，如在家中可以在安静的角落放柔灯光，放点轻音乐，效果更好。然而，切勿在不适当的时间和场合做，例如驾车时，因为危险可能发生。